mercredi 31 décembre 2014

Joyeux anniversaire de moi à moi !

Ma boîte mail flambe de mails d'anniversaires et de promotions soit disant exceptionnelles pour ce grand jour.
Je ne me sens pas différente.

Bon réveillon à vous ce soir, moi j'attends mes cadeaux avec impatience ! Je ne sais pas ce que je vais avoir, je n'ai rien demandé de particulier à vrai dire, ça sera la surprise et j'espère l'être agréablement, surprise.

J'ai toujours tendance à me sentir un peu triste le jour de mon anniversaire, à me dire encore un an de plus, la vie qui passe, est-ce que j'ai avancé un peu au moins?

Je voulais sortir aujourd'hui, mais comme on s'en doute, tout ce que je voulais faire est fermé. Tant pis, je reste devant mon ordinateur et ma télé, et je me suis maquillée rien que pour moi aujourd'hui !


mardi 30 décembre 2014

A l'aube des 21

Je savoure ces derniers instants de 20 ans. Je passe ce cap et je vais atteindre la majorité internationale. Je ne sais pas si je me sens grandis, en tout cas, je ne fais plus vraiment les mêmes erreurs qu'à mes 18 ans, j'ai changé oui, mais pas forcément grandis.

"Je me sens vieille mais pas vraiment sage." Une éducation

Je repense à tout ce que j'ai accomplis pour le moment, et je me sens quelque peu fière il est vrai. J'ai surmonté des épreuves que je pensais insurmontables, j'ai soulevé des montagnes parfois et je me suis relevée là où l'on ne m'attendait plus.
Je ne sais pas ce que me réserve ma 21ème année, mais je l'attends de pieds fermes, plus décidée que jamais... Ce sera peut-être l'année du permis qui sait ?



Les fêtes cette année ont un autre goût. Déjà parce que ma grand-mère n'est plus là, mais aussi parce que je me rends compte que j'ai vraiment quitté la maison familiale. Quand je reviens en train, j'ai toujours cette petite mélancolie, ce sentiment de ne pas être à ma place. Je ne sais pas vraiment où est ma place à vrai dire, je la cherche encore un peu, même si je me dis que je suis très à l'aise en orthophonie, je pense à autre chose, une autre place autre que professionnelle. Une sorte de place affective ?

J'ai vraiment passé une très bonne année, je me suis fait de vraies copines et je me sens vraiment bien à Tours. Et je me vois arriver à la fin de mes études d'orthophonie, emménager avec un amoureux, alors tout ça arrivera. Il suffit juste d'y croire un peu.

vendredi 26 décembre 2014

Eat délice ou mon repaire à Tours !

Article qui change un peu, et je me devais devais de le faire, cela fait un moment que j'ai pris les photos.
Je voudrais vous parler d'une super adresse de fastfood asiatique sur Tours ! Comment ? Fast food ( Romy mange n'importe quoi ) et asiatique ? ( c'est compatible ? ).
Et bien oui ! Je me balladais dans la rue nationale quand je suis tombée sur une échoppe qui ne payait pas de mine... et pourtant ! La devanture est assez neutre, et on voit difficilement que c'est asiatique, ça change des devantures bariolées de signes chinois en tout genre !


On peut lire sur la pancarte ardoise : Banh Mi, Bô-Bun ...
que des mets que je ne connais pas, et qui pourtant viennent de mon pays. Je vous rappelle que je suis vietnamienne ! 

 
 On entre et on se retrouve face à un comptoir rempli de bonnes choses ! Sur la photo on peut apercevoir des gyozas ( raviolis grillés) et des brochettes , ainsi que des brioches et des sushis et tout un tas de petits biscuits...Mais je ne viens pas pour ça, je viens pour le fameux Bo-bun, qui fait la renomée de cette petite boutique ! 
Je lis les prix : boeuf ou poulet ça sera 6.80 et crevettes 8euros. Je trouve que ce n'est pas vraiment cher, sachant qu'il y a aussi des formules assez avantageuses avec banh-mi ou bo-bun + boisson + dessert à environ 10 euros.

On m'invite à passer sur le côté pour demander quel bo-bun je souhaite. Le plus souvent je prends boeuf ! On voit la dame mélanger épices, cacahuètes, menthe, soja, carottes, boeuf, nouilles... dans un énorme bol ! Quand je l'ai vu pour la première fois je me suis dit que jamais je ne réussirais à le finir ! On peut soit l'emporter ( et ils donnent des tuperwares en forme de bol très pratique ) ou soit manger sur place à l'étage, même si ça reste très très petit. Du coup on se retrouve parfois à partager une table avec des inconnus, mais ça reste très bon enfant !


 
La dernière fois que j'y suis allée j'ai aussi pris un rouleau de printemps ! Super bon !

ça ressemble à ça, et oui vous voyez un bout de ma tête adieu anonymat hahaha
Quelques photos , plus présentables et qui donnent envie !



Quelques petites infos : 

Adresse : 32 Rue Nationale, 37000 Tours
Tel : 09 73 50 51 28
 
Prix :
Formule Banh Mi + boisson + dessert = 8 €
Formule Bobun + + boisson + dessert = 9,50 €
Banh Mi : 4,20 €
 
Horaires :
Du lundi au samedi de 10h à 20h. Fermé le dimanche
 
J'adore ce petit endroit et j'y vais assez régulièrement, c'est MA bonne adresse de l'année ! N'hésitez surtout pas si vous êtes fatigués d'une course shopping rue nationale, reposez-vous en mangeant un bon Bo-bun ! Ils sont très accueillants et même si on se sent un peu à l'étroit, on peut très très bien manger.  Il faut encore que je teste le banh-mi !

mardi 23 décembre 2014

Les petits bonheurs de la semaine #5

Un concert au piano sur Skype rien que pour moi. Le médecin de garde. Les vacances. Toujours cette même mélancolie dans le train. Ecrire encore. Pleurer parfois. Mon agressivité. Un long silence radio. Le bug de mon compte snap. Un ordinateur beaucoup trop lourd. De vraies copines. Sous les jupes des filles. Fumer comme un pompier. Un sous pull bleu canard. Le sapin de Noël. Une soirée qui n'aura servi à rien. Un swap de folie. Un salon réaménagé. Un nouveau projet. Des sourires francs. Une robe pour Noël. Des photos de moi qui danse le tango. Une petite fille de 4 ans sans prénom. L'envie de le retenir, de le prendre dans mes bras et d'arrêter le temps. Cette fichu jalousie. " Deviens quelqu'un de bien". Ma morosité. De l'hexaspray. Du baume chinois. Un mec du passé. Du gros foutage de gueule. Des claques qui se perdent. Une demande en mariage, mais pas la mienne. Mon allergie aux chats. Mes cadeaux bien emballés. Des mots qui se perdent, qui coincent au fond de ma gorge. Les fêtes sans ma Mémé. Un gros besoin d'amour. Des plus ou moins sales notes. Des longues ballades en voiture. Toujours la même bague sans valeur au doigt. Mon psychiatre. Beaucoup de mouchoirs. Stephen Fry. Twitter. La bipolarité. L'humeur vague. La neige, peut-être ? Mon anniversaire bientôt. Un changement possible.


lundi 15 décembre 2014

" tu ne veux plus t'attacher de toute façon "

Y a eu quelque chose, comme un déclic. Au fond de toi, des choses ont commencé à bouger, se mouvoir d'une façon nouvelle, presque sereine. Tu t'en rends pas bien compte encore, tu n'oses même pas le nommer ce changement. Tu sens juste qu'il est là, présent, qu'il éclora à son heure, en prenant son temps.

Parce que le temps, justement, tu ne le prends plus vraiment. Tu passes la nuit sur internet, tu te casses la tête à lire des choses insensées, tu parles à des gens, presque jamais la même, tu ne veux plus t'attacher de toute façon.
Alors faudrait que tu prennes des pauses, que tu te fasses un bon café, comme avant, en lisant des nouvelles plutôt qu'en en écrivant. De toute façon, tu ne les finis jamais.


T'es un peu brisée, un peu triste, et totalement perdue. Et tu le sais. Tu en as assez de passer pour la fille bien sous tout rapport, la fille conciliante, celle qui te dit merci quand tu lui demandes si ça va. Tu voudrais pouvoir hausser le ton, rien qu'une fois, pour dire, je ne suis pas si cool que ça, j'ai des doutes, et je n'ai aucune certitude. Et ça te fait peur, ça te terrifie bien plus que tu n'oses te l'avouer.

Aujourd'hui, tu ne t'es pas levée, parce que ton réveil n'a pas sonné, à vrai dire tu l'avais mal réglé, et puis aussi parce que tu es toute barbouillée. Faut dire que la veille, le repas n'est pas du tout bien passé. Tu nous épargnes le détail de tes long cheveux au dessus des toilettes.

Tu sais pas encore trop ce que tu vas faire de ta journée, t'as envie d'écrire, mais pas pour travailler. Tu as finalement apposer tes mots à toi, dans la plus grande rectitude qui soit, pour enfin te raconter. Parce que tu en as besoin, quelque part. Tu ne peux pas garder une si grande histoire pour toi.
Abandonnée puis adoptée, séparée de ces 2 jumelles adorées,   jamais de papa mais ça ne manque pas, déjantée puis diagnostiquée, un peu droguée et luttant pour aimer vraiment.  C'est l'histoire de ta vie. Pour le moment. T'avais bien envie d'attendre encore un peu pour écrire tout ça, parce qu'on ne sait jamais ce que la vie nous réserve, et puis, il pourrait bien t'arriver encore des choses extraordinaires. Mais t'y arrives pas, simplement parce qu'il faut que ça sorte, tu sais pas quand ça sera publié, parce que tu auras toujours des choses à dire de toute façon.

Tu es allée à un bal de tango ce week-end, ça t'as fait grand bien. T'as rencontré des gens nouveaux, t'as ris, t'as dansé un petit peu. C'était vraiment bien. Et puis tu es rentrée à 2h30 du matin, on t'a ramené en voiture, c'était gentil, et tu t'es couchée seule.
C'est aussi un problème la solitude, t'es inscrite sur je ne sais combien de sites, tu vois parfois des mecs, tu prends des cafés ou tu couches avec. Et ça t'avance à rien. Ca ne t'apporte rien. Sur le coup, oui c'est sympa mais après tu te sens vide, tu fumes ta clope et tu repars.
Parfois y a des mecs qui essayent de te retenir, de te rappeler, de te dire hé viens toi ça pourrait être cool nous deux un jour. Alors tu les revois, mais tu ne te mettras pas en couple avant un long moment.
Y en a certains qui te font vivre des moments cinéma, comme tu te plais à les appeler. Une fois, un qui t'as emmené chez un disquaire, t'as demandé de choisir un disque et tu as mis du Otis Redding, et tandis que " change gonna come " résonnait dans ton casque, il t'as pris la main. Ensuite vous êtes allés dans une basilique dans le centre ville, et il t'as embrassé. Il t'as dit de très jolies choses, tu m'as bousculé, tu m'as foutu une énorme gifle, tu fais sauter tous les codes, tu t'en fous, ça fait peur mais c'est bien aussi.
La dernière fois que tu l'as vu, il t'as dit qu'il voulait se poser, il a sous entendu avec toi, tu lui as dit que tu n'étais pas intéressée. Il l'a peut-être mal pris, il ne le méritait pas sans doute, mais il faut dire les choses. Il faut dire les choses avant de finir totalement brisé, secoué de part en part, attaché à mille ports, et espérant que l'autre pense à toi avant de s'endormir.

Parce que, c'est pas que tu ne crois plus au grand amour, non c'est pas ça. C'est juste que tu n'es pas prête, si tu le rencontres au bout de la rue, il risque de t'avaler tout entier, tu ne vas plus dormir, tu vas te faire des plans sur la comète, et écrire des choses tellement idiotes. Tu vas te sentir pathétique, et puis tu vas aimer ça.
Non, le prochain petit copain que tu auras, ça sera le bon. Tu en as assez de courir de bras en bras, avec des mecs qui t'envisagent pour une période déterminée, et qui sont bien trop lâches pour te le dire. De toute façon, jamais aucun ne s'est projeté avec toi, et quelque part, ça t'embête beaucoup. Tu sembles être une fille de l'instant, une fille pour les profiteurs de temps présent. Avec toi, on s'amuse beaucoup parfois, mais on ne construit rien. Tu n'es peut-être pas encore prête pour ça, tu essayes de te rassurer en te disant que ce n'est pas toi le problème.



Dans la vie, il y a les filles, il y a les femmes. Celles avec qui l'on couche, celles avec qui l'on se marie. Tu choisis de faire partie de la deuxième catégorie, sciemment, en connaissance de cause. Et ça t'abime, ça te renverse, ça te fout le moral en l'air parfois. Tu te dis parfois que tu ne vaux pas mieux en ce moment.
Mais ces derniers temps, tu as pris du recul, c'est bien déjà de prendre du recul. Tu prends plus de cafés, tu prends plus ton temps, et tu ne couches pas systématiquement. Parce que c'est terrible comme un acte si joli peut perdre autant de valeur. 

Tu t'es dit que Dieu pouvait peut-être t'aider. Une ultime bouée à laquelle se raccrocher. Alors parfois tu pries,  de temps en temps pour toi mais aussi beaucoup pour les autres.
Tu as parlé avec une fille, très bien, qui est en passe de devenir une amie. Elle t'as remotivée, en te disant que si il t'était arrivée tout ça, c'était pas pour rien, et que Dieu avait sûrement prévu quelque chose d'énorme pour toi. Ca t'as fait bien plaisir, si Dieu a pensé à moi, si il a un plan, je vais commencer à l'écouter.

Parce que tu te doutes que tu feras de grandes choses si tu t'en donnes les moyens, tu as mille idées par jour, tu ne veux pas changer le monde non, mais tu veux réussir à faire quelque chose de bien avec ce que tu as déjà. Et tu as beaucoup, tu dois le reconnaître.

Au final, tu voulais écrire un article sur le changement, faire quelque chose de concis et de net, mais tu t'es encore perdue en route. Tes ongles rouges tapotent le clavier à une vitesse inimaginable, et ta pensée roule et défile sur l'écran. Tu ne sais pas faire de petites choses, tu n'as jamais su. Avec toi c'est grand, c'est du désordre, c'est pas très bien.



Tu écoutes beaucoup des chansons de Fauve en ce moment, en te disant, moi aussi je pourrais faire des choses jolies comme ça, qui parlent à tout le monde. Je donnerais mes mots à ceux qui n'en ont pas.

Tu vas essayer de passer une bonne journée, tu ne sais pas ce que tu vas faire, il faudrait que tu sortes de ton lit, que tu te fasses jolie un peu, tu dois aller chercher des billets de train en gare.
Parce que, même si tu as grossis ces dernières années, tu restes mignonne, tu t'es enfin trouvée une belle capeline. Tu penses que les gens dans la rue sont très impressionnés de voir une si petite tête derrière un si grand chapeau. Parfois tu t'habilles très bien, et d'autres fois tu es en jogging, pas coiffée, pas maquillée.

Au final, tu as l'impression d'être le jour et la nuit, de ne jamais être au milieu, de prendre toujours parti. Est-ce que c'est ta maladie qui veut ça ? Ou est-ce que c'est pareil pour tout le monde ?

samedi 13 décembre 2014

Retour en enfance au pays des jouets

J'ai eu la chance d'avoir eu de très beaux Noëls petite, et même si aujourd'hui la magie a un peu disparu, cela reste toujours une période que j'apprécie.
Voici un article souvenir, pour rendre hommage à tous ces jouets et cadeaux qui ont ponctué mon enfance... et ma vie de jeune adulte ! Peut-être as-tu eu les mêmes ? Je te jure que si tu as un enfant, ces jouets marchent ! Parole de Romy !

Le looky 

C'était le jeu de création absolu pour moi ! Je l'ai eu quand j'avais 8 ans environ, et j'y ai joué très très tard, vu que c'est un jeu infini. J'aimais beaucoup ce principe de projecteur lumineux qui te permet de décalquer par transparence. J'avais l'impression d'être une vraie styliste alors que, le plus souvent, je ne faisais que reproduire les modèles des magazines. Mais c'était déjà ça, et j'étais super fière ! 

Pollypocket armoire magique

  
J'ai eu des polypockets un peu spéciaux à un anniversaire. C'était une petite maison dépliable avec une armoire magique. Mais vraiment magique. Il y avait des petits tubes de paillettes et de la colle, on mettait le tout dans un tiroir, on mettait un vêtement de polly dans l'armoire, on la fermait, on appuyait sur un bouton et paf ! Le vêtement ressortait tout pailleté. Je crois que c'est depuis cette époque que j'aime les paillettes. Un traumatisme bénéfique. 

Barbie Bulle


De un cette Barbie était vraiment super jolie, et de deux elle faisait des bulles. Il y avait des petites attaches à mettre à ses poignets, des sortes d'anneaux et elle avait une sorte de tirette qui lui sortait de sa robe et elle tournait. Elle tournoyait sur elle-même dans un nuage de bulles multicolores. Emerveillement pendant des heures.

Le spirograph
Encore un jouet créatif ! Ce jeu permettait de créer de jolies rosaces à l'aide de roues crantées et de petits trous savamment inclus dans ces roues.  Je ne m'y suis pas attardée longtemps, parce qu'on en a vite fait le tour, mais je faisais de supers rosaces et j'en mettais sur mes lettres aussi ! J'en ai au moins 3 à la maison, mais je ne sais pas où il est .

Le labyrinthe

J'ai exactement le même que sur la photo... C'est un jeu de plateau où il faut aller à la recherche d'objets dans un labyrinthe composé de cartes qui peuvent bouger. Ce jeu est un vrai casse-tête quand on est enfant, et encore plus si on est plus de 2 à y jouer. De vraies parties de réflexions.

Le crocodile
C'est un jouet que j'ai eu relativement jeune. Et c'est le jouet qui m'a le plus traumatisé. Je ne sais pas qui sont les concepteurs de ce jeu mais ils sont vraiment sadiques. Je ne vois pas quelle notion enseigne ce jeu à part la douleur. Parce que le principe c'est d'appuyer sur les dents du crocodile et de voir laquelle déclenche le mécanisme qui referme sa gueule. Evidemment quand on est plus grand on repère vite les dents pièges qui sont plus difficiles à appuyer mais quand même ! Je n'ai jamais compris l'intérêt de ce jeu et j'y jouais bien malgré moi. Se faire pincer la main et avoir très peur ce n'est pas vraiment de l'amusement pour moi. Mais ce jouet est dans mon top en tout cas, parce que tous les gamins adorent se faire mal.

Et puis j'ai grandi, mais j'ai continué à avoir des jeux. Parce que je suis une grande joueuse, j'adore gagner ! Bien entendu, des jeux un peu parfois plus intellos mais toujours des jeux. 

Les incollables
J'ai beaucoup aimé ce jeu à but plutôt scolaire. C'est un plateau tout bête avec des questions pas si faciles. Mais j'aimais beaucoup la collection des incollables, ils faisaient des éventails à questions réponses et j'en avais plein. 


Je n'ai jamais eu ce jeu et je le regrette profondément. Je pense m'en acheter un bientôt car c'est un jeu tellement amusant et qui peut animer des soirées entières. Le principe : une sorte d'horloge avec des parties du corps et des couleurs, et un plateau de sol sur lequel on se met sur les couleurs demandées. Tout bête mais ça marche à chaque fois. J'y jouais beaucoup pour les anniversaires.

Le jeu du TAO


Ce n'est pas vraiment un jeu, mais plutôt un livre guide spirituel qui permet de réaliser ses voeux. La promesse est bien tentante n'est-ce pas ? Il faut suivre tout un cheminement tout au long du livre à travers divers questions dans le monde des éléments. C'est un livre un peut trop spirituel pour moi, mais je compte m'y replonger très prochainement.

Et il y a quelques années, au lycée, j'ai demandé un zhuzhu pet. Et je l'ai eu ! Grande enfant ! 

C'est un jouet dont en entend plus parler du tout, mais il a eu ses heures de gloire il y a quelques années. C'est une sorte de petit animal qui roule tout seul et qui fait du bruit et qui se dirige et qui évite les obstacles. J'étais très impressionnée. Oui, je suis très impressionnable.


Et toi, quels sont les jouets qui ont marqué ton enfance ?

vendredi 12 décembre 2014

Tous ces couples

Je pense à tous ces couples, ceux qu'on voit, mais aussi ceux qu'on ne voit pas. Les couples illégitimes, les couples cachés, et les couples qui n'en sont pas vraiment.

Vous vous doutez, au vu de mes posts, qu'il se passe quelque chose chez moi niveau affectif. Il se passe quelque chose, mais il est encore beaucoup trop tôt pour en parler. Ce n'est même pas un brouillon d'amour. D'amour, on n'en parle pas, ça nous brule les lèvres j'ai l'impression, c'est comme la clope, ça reste coincé au fond de la gorge. Alors on s'embrasse pour faire passer la pilule.

Je dis que je m'en fiche, mais en fait pas du tout. Même si j'ai mis un râteau cette semaine, j'ai bien envie de me remettre en couple un jour. Un jour ? Lointain, proche ? Pas si proche et pas si lointain non plus. Tout est relatif.

En quittant mon ex, je me suis rendue compte que j'avais le coeur un peu froissé maintenant, un peu abimé, plus très scintillant et un peu terne. J'ai eu envie de faire ma connasse, de faire tomber des mecs amoureux de moi et de partir du jour au lendemain. Mais je ne suis pas comme ça, je ne suis pas quelqu'un de méchant, je n'y arriverais pas, même en essayant très fort.
Je reste toujours cette fille, un peu perdue, qui jalouse toutes les personnes qui ont la chance de pouvoir voir l'autre toute la journée, même les passants dans la rue, rien que le voir.
J'ai encore des rêves très niais, de mariage et de robe blanche. Bien entendu je veux des enfants.

Tous ces couples qui s'embrassent dans la rue, qui se tiennent la main, qui mesurent leurs " je t'aime ", qui n'ont pas besoin de se parler pour être heureux, qui sont juste contents d'être ensemble. Tous ces couples, je les envie. Beaucoup, à mort, grave, tout ce que vous voulez. Enormément.
Parce que c'est bien beau de draguer des mecs par ci par là , mais ça ne remplacera jamais une personne unique, qui pense à vous dès le réveil et auquel vous manquez la nuit.

Bien sûr que j'en crève d'amour, bien sûr que j'en ai besoin, je suis comme tout le monde. Je veux juste prendre mon temps, mais j'ai l'impression que ça me saute à la gueule. Dans une dimension parallèle, j'ai un carton autour du cou avec inscrit " aimez-moi". Je suis pathétique, c'est terrifiant.



J'ai l'impression que mon histoire avec lui, elle n'est pas très claire. On n'est pas ensemble, on n'est pas non plus amis, et on n'est pas en plan cul, vu qu'on ne couche pas ensemble. On se voit, on se plait et on verra, c'est ce qu'il me dit. Si seulement c'était aussi simple.
Notre relation, c'est comme les colis à la poste qui n'ont pas de destinations, ils sont posés dans un coin, on s'occupera d'eux plus tard, ils sont en devenir.

Et puis, je redeviens complètement niaise, j'ai encore peur de me mettre des œillères, de parier sur le mauvais cheval, encore. J'avais envie d'écrire un article super positif, un truc bien remotivant, mais je me suis réveillée à 6h, j'ai pensé à lui dès le réveil et j'ai déjà la tête toute embuée.

Alors je pense à tous ces couples, qui se verront aujourd'hui, qui se réveilleront demain ensemble. Et ça me fait du bien de me dire qu'un jour ou l'autre, ça sera forcément de nouveau mon tour.

lundi 8 décembre 2014

Tomber amoureuse

Est-ce que je le suis déjà inconsciemment ? Est-ce que ça se reconnaît une fille amoureuse ? Est-ce que ce n'est pas juste pour faire comme tout le monde ? Est-ce que j'ai besoin d'avoir quelqu'un à qui penser ? Est-ce que lui m'envisage ? Est-ce que je suis sûre de lui plaire ? Est-ce que j'ai envie de me poser ? Est-ce que j'ai peur de reconstruire quelque chose ? Est-ce que je me démarque ? Est-ce que je suis une fille parmi tant d'autres avant ? Est-ce que je suis prête à aimer de nouveau ? A me réengager ?


Est-ce que c'est un manipulateur ? Est-ce que ça se finira bien ( ou mal ? ) ou est-ce que ça ne se finira pas ? Est-ce que c'est le bon ? Est-ce qu'il pense à moi tous les jours comme moi je fais pour lui ? Est-ce que c'est quelqu'un de bien ? Est-ce qu'il pense que je suis une fille pas comme les autres ? Est-ce que c'est un égoïste ? Ou un pervers ? Est-ce qu'il me complimente sincèrement ? Est-ce qu'il me dira je t'aime un jour ? Est-ce qu'il me le prouvera ? Est-ce qu'on pourrait faire des trucs cools ensemble, comme voyager, avoir des bébés ? Est-ce qu'il n'a pas juste peur de se retrouver tout seul ? Est-ce qu'un jour le nous viendra naturellement ? Est-ce qu'il sera assez différent pour me compléter ? Est-ce que toutes ces questions lui viennent en tête ? Est-ce que c'est un faux timide ? Est-ce qu'il sait ce qu'il est pour moi ?


dimanche 7 décembre 2014

Reine des filles banales

Je parlais avec des amies récemment, et on s'est rendu compte d'une chose. Les filles banales nous piquent nos mecs.

Je ne sais pas ce qu'ils leurs trouvent, ni pourquoi elles sont intéressantes. Peut-être es-tu cette fille, qui pique nos mecs en se fichant du qu'en dira t-on ?

Je ne les trouve pas intéressantes et elles sont loin d'être intelligentes. Elles font des études qui font qu'elles rentreront très bien dans des cases.

Elles font pétasses, elles portent facilement la casquette, elles font des grimaces sur leurs photos, le plus souvent elles sont piercées ou/et tatouées. Elles ne parlent que de weed, que des soirées qu'elles ont ou vont faire. Elles s'habillent encore comme au collège, avec des choses simples et sans réel intérêt. Elles suivent la mode parce qu'elles ne savent pas faire autrement et qu'elles n'ont aucun goût, elles sont également les reines de l'indécision.  C'est ce même genre de fille qui disent je suis attachiante et pas prise de tête, carpe diem.

Elles sont en couple mais elles twittent des coeurs à d'autres mecs en public, elles ont des mecs qu'elles envisagent sur leurs téléphones, des copines qui s'appellent Chérie, Doudou, Bébé, Chouchou. Elles adorent se prendre en photos avec leurs copines quand elles sont défoncées.

Pour avoir en avoir rencontré une qui m'a piqué un de mes mecs, en m'assurant pertinemment qu'elle n'était pas intéressée du moment que j'étais avec lui, je connais bien ce genre de fille. Vraiment pas intéressante, immature et qui manque totalement de confiance en soi. Alors ça se maquille, ça se donne des airs, ça fait la prude. Ha mais non je ne toucherais pas à ton mec, je t'assure. Et la semaine d'après, devinez avec qui elle batifole aux yeux de tous ?

Je me demande vraiment ce que les mecs trouvent à ce genre de fille. Ce n'est pas le fait qu'elles n'aient pas de formes qui m'embête le plus, c'est que des personnes insignifiantes comme cela peuvent faire autant de mal. Et en le voulant je suis certaine.

Je ne sais pas quoi faire face à ces filles enfants, ces gamines qui se sentent exister en piquant le mec des autres. Je suis un peu démunie face à tant de méchanceté et tant de volonté de clairement foutre la merde. Mais qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ? Qu'est-ce que nos mecs trouvent intéressant chez elles, et surtout de quoi parlent-ils ?

C'est peut-être le côté fille fragile ou fille faussement inaccessible. Ou peut-être le fait que ce soit des pétasses sainte nitouche. Parce que, soyons clair, elles ressemblent à n'importe quelle personne dans la rue. Transparente, même pas jolie, même pas un charme. Juste une fille. Je vais parfois sur leurs profils twitter ou instagram et je me dis que je suis bien mieux qu'elles. Et qu'elles ont une vie si peu palpitante... Pauvres filles sans personnalité.

Ca m'agace vraiment en ce moment, j'ai peur de toutes les filles qui portent une casquette !

mercredi 3 décembre 2014

La lueur de décembre

Article écrit dans le cadre de l'atelier les Jolies Plumes. Le thème était Noël ! 



J'aime beaucoup Noël, c'est une période qui m'est très agréable. On revoit la famille, on dine copieusement, on s'offre des cadeaux. Au delà de l'esprit de partage, c'est également toute une mécanique de l'amour. Plaisir d'offrir, joie de recevoir.

La Dinde de Noël, je ne l'ai pas souvent connu, pour ma part j'ai souvent mangé du gibier, du sanglier ou du chevreuil au marron, bien plus original ! J'apprécie ces mets qu'on mange nulle autre part ailleurs, et qui sortent de l'ordinaire.

J'ai très longtemps cru au père Noël, je gardais pour moi tous mes souhaits, et la veille de Noël, j'y pensais de toutes mes forces. Une enfant bien naïve et qui croyait toujours que le père Noël tapait sur le toit avec ses rennes.

J'aime beaucoup offrir des cadeaux, peut-être même plus qu'en recevoir. J'ai mis du temps pour choisir le cadeau, je l'ai fait très consciencieusement, et avec beaucoup d'amour. Et le plus souvent, j'ai l'impression qu'ils plaisent.

La chose incontournable à Noël, c'est le feu dans la cheminée et le plaid sur les genoux. On se lit des histoires, on rigole, on regarde de vieilles photos, on mange des clémentines.

Le sapin est quelque chose que j'aimerais plus chouchouter , l'an dernier, on a dû le mettre le 23 et j'étais un peu triste, en plus c'est un synthétique qui est assez vieux, donc il n'est pas très beau. Il faudrait penser à en racheter un !

Décembre, c'est toute une lueur, d'abord dans la cheminée, et par l'étoile en haut du sapin, et puis dans nos coeurs surtout, pour conclure une année de dure labeur, une année sur laquelle on met un point d'honneur parfois, pour souligner toutes les choses accomplies, tous les événements passés, tous les sacrifices faits et toutes nos petites victoires intérieures.